Продолжение

[Kirsan-Kayfat]

Название: Не учеба, а веселье
Автор: Тамао_Тамамура
Бета:???
Рейтинг:PG-13
Жанр: юмор
Фендом: ШК
Персонажи: Йо, Рен, Хоро, Хао

Не учеба, а веселье-2, продка

И вот радостное мгновение – Хоро подарили долгожданную лодку для рыбалки. На радостях мальчик притащил ее в общежитье и надул (лодка надувная). Рена, Хао и Йо не было – они на лекции. А наш Холодок решил сачкануть в честь такой радости.

Ну, лодку оставил в коридоре, а сам пошел на кухню – поесть надо. Там нашел целую кастрюлю супа и захотел ее в комнату отнести, когда спотыкнулся об чемоданчик, в котором в раздутом состоянии лежала лодка, и весь супчик вылился в лодочку. Проматюкавшись минут пять, наш Хорохоро не растерялся. Взял ложку, сел на весла и начал есть прямо с лодки. А че добру пропадать?

Тем временем среди студентов один заучка совсем ума лишился и его «заботливые» друзья вызвали психушку. Приехали «белые халаты», поднялись на второй этаж. Видят – парень ест суп с лодки. «Наш клиент» - решили они. И после часового боя, во льду и со снегом за пазухой, вывели в смирительной рубашке Хорохоро и усадили к себе в машину. Друзья заучки спохватились:

- Вы же не того взяли!

- Ничего, этому тоже пора, - ответили доктора, и машина скрылась вдали.



***



Тем временем у Хао, Рена и Йо проходили занятия по информатики, по веб-дизайну. Хао и Йо уже давно наслаждались своими новенькими сайтами, а Рен никак не мог вспомнить свой пароль.

- Черт… «Джун»… неправильно… «Я – король»… неправильно… «Весь мир в моих руках»…

- Не подойдет! Это мой пароль! – закричал Хао.

- …неправильно… «Хоро – сволочь»… неправильно… - продолжал бормотать Рен. – «Утилизация отходов через средства массовой информации»… «Катя Пушкарева»… «Пилика, я тебя люблю»… НЕПРАВИЛЬНО!!! Ну каков этот пароль, чтоб тебе провалится!

- Рен, не парься! Отправь запрос на мыло администраторам «Народа», пусть пароль и вышлют, - предложил Йо.

Рен попыхтел немного и так и сделал. Через пять минут ответ: «Такая информация не распространяется». На что Рен написал: «Скажите хоть сколько звездочек!».



***



Возвращаются с лекций. Едут в троллейбусе. Тут Хао наблюдает сценку – сидят на сиденье мамочка, пятилетний сыночек, а рядом девушка. Ну, этот наглый пацанчик пинает сумочку девушки ногами, а маме хоть бы что. Девушка не выдерживает и обращается к мамаше.

- Скажите что-то своему сыну! Он мне всю сумочку испачкает.

- Я не могу. Детей нельзя наказывать или учить до шести лет, иначе у них будут потом нервы.

Грызлись они так еще остановок с пять, а Хао просто стоял, смотрел за всем этим и жевал жвачку. А потом не выдержал, подошел к мамаше, достал со рта жвачку и наклеил ее ей на лоб. В троллейбусе – гробовая тишина. И тут Хао произносит:

- Меня тоже до шести лет не воспитывали.

Весь троллейбус упал от ржача.



***



Вернувшись домой и узнав о том, что Хоро в психушке, ребята не очень расстроились. «Пусть посидит немного, хоть пару дней чистым воздухом подышим». Но не тут то было – только у Хоро была удивительная способность притаскивать три ящика пива мимо декана и не засветится. Поэтому через четыре дня Хао, Йо и Рен не выдержали и выручили друга.

И сразу облегчение – ящичек под кроватью. Напившись в стельку, решили в дурака поиграть. Условия такие: после конца игры выкидывают гантелю с окна и «дурак» в одних трусах должен тоже выпрыгнуть и принести ее обратно. На улице – снег и мороз, этаж второй, а вход находился с другой стороны здания.

Первым продул Йо. Ну, гантеля полетела через окно, Йо – за ней (именно полетел, поскольку сначала не хотел прыгать в одних трусах в снег, но Рен обо всем позаботился). Приземлился в интересной позе. Если вы вспомните страуса, который прячет голову в песок, то поймете, о чем я. Только в этот раз песок заменял снег, а страуса – Йо. Тот, прочувствовав всю прелесть минус 50 цельсия мороза, мгновенно схватил двадцатикилограммовую гантелю, оббежал дом, проскочил мимо охранника, седого старичка, и умчался в комнату к парням. Старик выронил с рук чашку.

Следующим был Хоро, которого тоже Рен выпроводил пинком под зад. А когда взялись в третий раз выпроваживать Рена, то заместь него Хао, Йо и Хоро оказались в снегу. После этого сразу было видно, что островолосый дал знать – ему «дураком» не бывать. Даже Хао и то меньше пручался – ему то что – Дух Огня снег растопил и до комнаты донес. Зато на асфальт после этого прыгать было не очень мягко, но зато от плавящейся смолы мальчики убегали как можно быстрее.

Через два часа послышался стук. Открывают – а там декан со старым охранником. Оба трусились – декан от злости, старик от испуга.

- Э, а в чем дело? – нервно улыбнулся Рен, закрывая одеялом свои трусы с сердечками (Пилика подарила).

- Охранник из-за вас с ума сошел!!! – заорал декан. – Каждый раз в здание вбегает парень в одних трусах с гантелей – а длинноволосый вообще как-то парит в воздухе! Вы и так известны как главные вышибалы в нашем общежитье! Сколько можно?! Вы же всех нас с ума сведете!

- А надеялись, что уже свели, - прошептал Хоро Хао и оба захихикали.

- У нас только на этой недели были три вызова милиции, восемь скорой и один… - декан с отвращением посмотрел на Хоро, - психушки. И все благодаря ВАМ!

- Всегда рады помочь, декан-сама! – Йо с улыбкой на лице поклонился.

- ИДИОТ!!! Я удивляюсь, после стычки с вами наши студенты либо в снегу, либо с ожогами! Как это понимать?!

Хоро и Хао довольно улыбнулись.

- Хорохоро Юсуи и Хао Асакура…

- Йо Асакура, - исправил Хао.

- ТЫ МНЕ ЗУБЫ НЕ ЗАГОВАРИВАЙ!!! Я умею различать кто Йо, кто Хао. Вы двое имеете все шансы вылететь первыми!

- За гантелей? – уточнил Хоро.

- За птичками в теплые края? – уточнил Хао.

- За своими остальными дружками!!! – у декана шел пар с ушей. – Все, это мое последнее китайское предупреждение…

- Не китайское, а японское. Вы ведь японец! – уточнил Йо. - Или сменили национальность?

- ЗАТКНИСЬ!!! Еще одна выходка – и будете жить на улице!!!

Декан и охранник вышли, громко хлопнув дверью. А пацаны заржали, как ненормальные.



***



Проходили дни. Мальчики устраивали такой балаган в общежитье, что даже на декана внимания не обращали. Тот ходил, как черная туча, но их, как обещал, с общежитья не выкидывал, поскольку они очень радовали директора, что тоже не против был с ними посидеть.

Йо нашел новый способ зарабатывать деньги. Как всем известно – он полный пофигист и ему параллельно, что о нем другие думают. И мог поспорить с кем угодно на довольно большие деньги. Например, мог голяком на велосипеде проехаться несколько кварталов. Многие ему уже проиграли и поэтому закладываться больше не пытались. Через месяц клиенты закончились, и денежный источник исчерпался. Однако вскоре появился новенький, и Йо с ним поспорил, что в ластах дойдет от института до общежитья (а находится он на другом конце города). Новенький сразу согласился, но при условии, что его будет сопровождать.

Закончилась лекция, Рен смог наконец разгадать свой пароль на сайт («Я – все, вы – ничто») , а Йо одел ласты, свои югославские ботиночки отдал на сохранение тому новенькому (называли его Хосю-Мосю, прозвище). И пошли они в метро. Там тетка-охранник обалдела и не пустила их. Хосю-Мосю сразу с радостью на лице протянул Йо руку, типа, «Ты продул, гони доллары», но Йо сразу возразил:

- А не было договора, на каком транспорте добираться. Идем на автобус.

Нашли автобусную стоянку, и как раз один уже собирался отъезжать. Йо и Хосю-Мосю быстро помчали вдогонку. Йо было труднее – в ластах особо не разбежишься и тем более по снегу. Но они догнали автобус. Хосю-Мосю залез в переднии двери, а Йо попытался в задние. Народу – туча, в ластах не заберешься. Но когда автобус тронул, Йо не удержался, сел на ступеньки и ноги выставил наружу. Прозвучал голос водителя:

- Пассажиры на задних дверях, заберите свою селедку с двери, иначе автобус НЕ ПОЙДЕТ!

Взгляд всех упал на Йо, который расселся себе на ступеньках и невинными глазками глядел на ласты. И тут посыпалось.

- Придурок!

- Ты что, ума лишился?

- Делать нечего, пацан?

- Гони отсюда со своими ластами!

- В милицию едьте! – приказали пассажиры водителю. – Сдадим этого недоумка в ментовку!

Йо сначала немного спугнулся, но увидев наглую рожу Хосю-Мосю, решил не дарить ему 100 баксов и использовал свою артистичность.

- Люди, ну что вы делаете? – простонал он. – Я тренеруюсь в плавательном бассейне на этой улице. Но у меня в раздевалки мои ботинки украли – дорогие, югославские. Так что, мне босиком домой возвращаться по снегу? Я и одел ласты.

Тут все начали жалеть Йо, расспрашивать подробности и так далее. Когда вдруг один мужик на передних дверях заметил Хосю-Мосю, а в его руках – ботинки.

- Эй, смотрите! – заорал он. – Это же ботинки югославские! Ах ты вор проклятый!

И снова пассажиры начали кричать водителю, чтобы тот ехал в милицию. А тот заорал в ответ:

- Я НЕ В МИЛИЦИЮ, А В ПСИХУШКУ ПОЕДУ!!! ВАМ ВСЕМ ТУДА ПОРА!!!

Хосю-Мосю выбежал с автобуса, а Йо за ним, крича остальным:

- Не волнуйтесь, я сам поймаю этого гада! Он заплатит за то, что украл мои ботинки!

С тех пор Йо и Хосю-Мосю до сих пор спорят, кто кому денег должен.



***



Долгожданные выходные. Долгожданный отдых. Долгожданное прибытие друзей – приехали Рио, Лайсерг, Манта и Чоколав. Решили побаловаться немного – поиграть в войнушки. Хоро и Хао как главные добывальщики вещей, достали где-то костюмы «красных» и гестаповцев, и переоделись в них для интереса.

После войнушки сели на снег у общежитья, развели костер и начали есть шашлыки. И тут, на беду, на них набрел охранник. И у того вообще шарики за ролики поехали. Он умчал к декану и заорал: «Там гестаповцы с красными!».

После этого нашим ребятам пришлось покинуть общежитье. Они перебрались в другое, то, что ближе к Макдональдсу. А ведь там бесплатные туалеты! И поняли, что балаган можно устраивать и там.



***



Однажды Рен пошел в туалет в этот же Макдональдс. Когда вышел, то обнаружил, что очередь к женскому составляло человек с 30. Действительно очередь завидная. Ну и он решил прикальнутся.

- Уважаемые дамы. В связи с большими очередями, администрация приносит извинения и предлагает услуги мужского туалета.

Женщины вылупились на него и часть поперла в тот туалет. Тут оттуда выбежали очумевшие мужики и увидели Рена. Тот понял, что пора делать ноги. Долго же они за ним гнались.



***



Через месяц администрация не выдержала такого издевательства и закрыла все туалеты. Мальчики были явно недовольны – ведь в общаге были такие вонючники. И Хао придумал, как изменить ситуацию. Ночью они украли клоуна Рональда, что стоял у входа, и два месяца присылали администраторам его отрубленные пальцы с требованием открыть туалеты.

С этого момента было ясно еще сильнее, что учебы никакой не будет.