Когда-то мы с тобой отчаянными были И вместе шли к намеченной нам цели, Мечты своим владельцам дарят крылья. Какие мои крылья?Ах,да...они давно сгорели...
Название: Не учеба, а веселье
Автор: Тамао_Тамамура
Бета:???
Рейтинг:PG-13
Жанр: юмор
Фендом: ШК
Персонажи: Йо, Рен, Хоро, Хао
читать дальшеВыросли наши ребята и их родители отправили Йо, Рена, Хао и Хоро учится в университет в городок на юге Японии. Там океан, природа, красота. А с собой дали шикарный черный бумер. Ну, прибыли они, сразу же в общаге поселились. Дали одну комнатку на четырех на последнем этаже. А там только кровать и тумбочки. В первый же день решили набухатся до отвала в честь праздника. Хоро и Хао притащили мимо декана ящик огненной, а Рен и Йо закуски с две сумки. Для Йо этот праздник означал свободу от Анны, для Хоро – от Пирики, для Рена – от Джун, а для Хао тройное веселье – от Матти, Мари и Канны.
- Надо с девчонками познакомится здешними, - отозвался Хао.
- Та зачем? Тебя же три твои подружки ждут, - удивился Йо.
- Ханагами мне не подружки! – запротестовал Хао. – Одна курит, вторая куклами играется, а третья вообще английская ведьма!
- Так че ты их держишь возле себя?
- А кто-то же должен за моими вазонами и попугайчиком следить? – пожал плечами Хао и надпил с горлышка.
- С каких пор ты попугайчика завел? Как зовут? – поинтересовался Хоро, забивая брюхо.
- Та только недавно. Попкой зовут, - ответил Хао, занюхивая рукавом.
Рен захлебнулся.
- Вот бы сюда Чоколава и Рио! Они бы такое диско замутили! – вздохнул он, прокашливаясь.
- Да и без дискотни нормально будет, - махнул рукой Хоро. – Пошли лучше на крышу, покурим.
Остальные кивнули и полезли. Сидели там и хохотали до упаду над очередным анекдотом. Как вдруг внизу кто-то постучал по крышке чердачного люка.
- Эй, вы там! Че расшумелись? Кто там? – послышался строгий мужской голос.
- Вашу маму, это декан! – прошипел Йо.
Наступила гробовая тишина. Рен, докурив сигарету, медленно подполз к крышке и таким серьезным-серьезным голосом:
- Это мы… голуби.
Ребята бешено расхохотались. Декан тихо выругался, плюнул и ушел.
- Ладно, пошли в комнату, а то декан нас зарежет. – предложил Йо, а остальные кивнули.
Они слезли с крыши, а потом пошли в комнату. Там Хоро схватил очередную бутылку пива и начал пить.
- Хорошо хоть, что наши родители нам машину дали, - произнес Йо.
- Но садится в нее надо в трезвом состоянии, - возразил Рен.
- Ага, ага… - что-то пробормотал Йо с набитым ртом.
- Ну, за нас! Кампай! – кивнул Хао, заливая рот огненной.
***
Утро следующего дня. Кто представит, тот поймет, что делалось в комнате у ребят. На столе калачиком лежал Хао, Рен где-то под кроватью, Хоро заснул прямо на унитазе, ну а Йо лежал на полу в виде морской звезды. Вернее, нижняя часть в комнате, а верхняя уже в коридоре. Тут идет декан и с ужасом смотрит на эту картину. Проходить неудобно, поэтому он легонько пинает спящего Йо. Йо поднимает голову, фокусирует мутный взгляд на ботинке, а потом медленно поднимает его до лица декана. А после этого, трухнув головой, сворачивается калачиком и бормочет:
- Блин… Декан… И приснится же такое…
Такого грандиозного скандала все общежитье еще не слышало. Йо, Рен, Хао и Хоро быстро повспрыгивали, оделись и помчались на лекцию. Опоздали на пятнадцать минут, но преподаватель тоже пока не приходил. Они уселись на последних партах. Хао сидел сам. И все четверо сразу же с похмелья позасыпали. Пришел препод. Йо, Рен и Хоро сразу же очнулись, а Хао смотрел десятый сон. И хоть бы одна падла толкнула. Сначала тот делал вид, что не видит, но потом закричал: «Ей, на последней парте! Подъем!». Но Хао продолжал дрыхнуть. Препод тоже решил прикальнуться. Он подошел к парте, толкун Хао и произнес: «Эй, подвинься!». Тот на автомате сунулся вправо и пробормотал: «Ага, садись… а этот засранец еще не пришел?».
Лекция не имела своего продолжения.
***
После трудной недели мальчики взяли плавки, подводные очки, трубки, ласты, сели в машину и поехали к морю. Один участок, по которому они ехали, был усыпан гравием и на нем скорость Хао не сбавлял. И тут одним камнем выбило заднее стекло. А через минуту и лобовое. Пацаны заржали, однако со скоростью 150 километров в час не вздохнуть, ни глаза открыть. Но у них было веселое настроение и они напялили на себя маски, чтобы на дорогу смотреть, и трубки, чтобы дышать. Хоро для общего прикола натянул ласты на руки и так они и ехали. Через пять минут в машине были негры с сантиметровым слоем пыли.
Тут сзади пристроился дорожный патруль. Они обогнали и офицер помахал палочкой, типа, ставайте к обочине. И к несчастью посмотрел на них. Надо было видеть выражение его глаз, а палочкой он так и продолжал махать машинально. Потом второй рукой дернул за рукав водителя и тот тоже посмотрел. Хоро, улыбаясь от уха до уха, весело помахал им ластом. В итоге бумер ребят вписался в поворот, а милицейская машина так и поехала, на свидание со столбом.
***
Возвращались на своей машине назад. Хоро, как самый более-менее трезвый (!!!) сел за руль, а остальные дрыхли. Было жарко и он высунул ногу в окно. Переднее и заднее стекло уже вставили. Ну, проезжают пост милиционеров со скоростью 120 кило в час, а за ними пристроились гаишники. Хоро сразу начал прокручивать в голове нарушения: превышение скорости, алкогольное опьянение, нога, высунутая с окна. Хоро припарковался к обочине. К нему подходит мент и говорит: «У вас не пристегнут ремень». Тут Хорохоро ударил себя по голове кулаком – все вспомнил, а про ремень забыл.
- Забыл, - говорит. Ведь будет страдать материально.
- А почему нога с окна высунута?
- Так жарко же!
- С ногой с окна не положено.
- А где сказано?
- В документах.
- Покажите мне этот документ, и тогда будем говорить.
- Если из окна выдается наружу негабаритный предмет, на его конце должен висеть красный флажок. А у вас такого не было.
- Не пройдет. Это только когда предмет длиной больше метра. А нога была высунута максимум на 80 сантиметров. Можете линейкой измерять.
- Тогда платите штраф за ремень и превышение скорости.
- За ремень я заплачу, а за скорость вы что-то напутали. Я не видел у вас «пушки» и доказательств нет.
- Но я на глазок увидел! Вы превысили 60 километров в час.
- Если вы предъявите на него сертификаты, что он используется как официальный измеритель скорости, то пожалуйста. Я сейчас ваш глазок – ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 кило в час и докажите обратное!
Гаишник с ненавистью смотрел на него, что-то бормочет, а потом достал листок бумаги, ручку и приказал заполнять анкету. Ну, Хоро ответил все честно – пол: паркетный, дату рожденья написал по израильскому календарю, а в качестве места работы – «дворник при болоте корропокуру номер 82 в Хоккайдо». И отдал бумагу. Милиционер свернул бумажку, не глядя, пошел в свою машину и уехал.
Хоро доехал до общежитья, затащил наверх пьяных в стельку друзей, взял пива и вышел на лавку. Через пять минут пребывают снова те же гаишники и выбегает тот же офицер.
- Я чуть не забыл. Вас же лейтенант 20 минут назад видел на море, пьющим пиво с друзьями. Поехали на медэкспертизу.
- Сейчас поедем, только тапочки одену.
- А что? Это же недолго. Или сразу штраф платите.
- Мужик, ты чего? Я закончил вождение и расслабляюсь в холодке пивом. Какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом! Мы тебя специально ждали, а ты нас ногой отвлек.
- Не мои проблемы. Быстрее надо было соображать. А сейчас гомен, прием гаишников на сегодня закончен.
Милиционер немного постоял, а потом злющий уехал прочь.
Вечер этого же дня. В гости приехал Лайсерг на своей «Тойоте», а там такая особенность, что руль находится справа. Ребята снова сели, поехали в кафе, опять набухались и стали возвращаться. Хоро сидел на переднем сиденье, там, где у обычной машины сидит водитель. И вот старые знакомые! Офицер радостно подбегает к машине с надеждой арестовать его. Хоро выходит без сопротивление, а Лайсу кидает, чтобы уезжал сразу же.
Садится к гаишникам. Офицер улыбается и заявляет:
- Ну что, будем в трубочку дуть?
- Давайте! Давно уже в трубочку не дул.
- Ну вот. Сейчас и отольются мышке кошкины слезы.
- Вот именно, что мышке и отольются.
- В каком смысле?
- А какие ко мне претензии?
- Управление машиной в пьяном состоянии!
- А где вы такое видели?
- Я же только что вашу машину остановил. Вот эту.
Он махнул рукой в сторону «Тойоты», которая уже уехала.
- А где машина?
- Домой уехала. Это японка с правым рулем. Меня друг подвозил. А поскольку претензий к водителю не было, он и уехал.
Такого двадцатиэтажного мата даже Хорохоро не слышал! Гаишники отвезли его к общаге, а потом, рассказав друзьям обо всем этом, они вместе ржали, как ненормальные.
Веселая учеба предстоит!
Автор: Тамао_Тамамура
Бета:???
Рейтинг:PG-13
Жанр: юмор
Фендом: ШК
Персонажи: Йо, Рен, Хоро, Хао
читать дальшеВыросли наши ребята и их родители отправили Йо, Рена, Хао и Хоро учится в университет в городок на юге Японии. Там океан, природа, красота. А с собой дали шикарный черный бумер. Ну, прибыли они, сразу же в общаге поселились. Дали одну комнатку на четырех на последнем этаже. А там только кровать и тумбочки. В первый же день решили набухатся до отвала в честь праздника. Хоро и Хао притащили мимо декана ящик огненной, а Рен и Йо закуски с две сумки. Для Йо этот праздник означал свободу от Анны, для Хоро – от Пирики, для Рена – от Джун, а для Хао тройное веселье – от Матти, Мари и Канны.
- Надо с девчонками познакомится здешними, - отозвался Хао.
- Та зачем? Тебя же три твои подружки ждут, - удивился Йо.
- Ханагами мне не подружки! – запротестовал Хао. – Одна курит, вторая куклами играется, а третья вообще английская ведьма!
- Так че ты их держишь возле себя?
- А кто-то же должен за моими вазонами и попугайчиком следить? – пожал плечами Хао и надпил с горлышка.
- С каких пор ты попугайчика завел? Как зовут? – поинтересовался Хоро, забивая брюхо.
- Та только недавно. Попкой зовут, - ответил Хао, занюхивая рукавом.
Рен захлебнулся.
- Вот бы сюда Чоколава и Рио! Они бы такое диско замутили! – вздохнул он, прокашливаясь.
- Да и без дискотни нормально будет, - махнул рукой Хоро. – Пошли лучше на крышу, покурим.
Остальные кивнули и полезли. Сидели там и хохотали до упаду над очередным анекдотом. Как вдруг внизу кто-то постучал по крышке чердачного люка.
- Эй, вы там! Че расшумелись? Кто там? – послышался строгий мужской голос.
- Вашу маму, это декан! – прошипел Йо.
Наступила гробовая тишина. Рен, докурив сигарету, медленно подполз к крышке и таким серьезным-серьезным голосом:
- Это мы… голуби.
Ребята бешено расхохотались. Декан тихо выругался, плюнул и ушел.
- Ладно, пошли в комнату, а то декан нас зарежет. – предложил Йо, а остальные кивнули.
Они слезли с крыши, а потом пошли в комнату. Там Хоро схватил очередную бутылку пива и начал пить.
- Хорошо хоть, что наши родители нам машину дали, - произнес Йо.
- Но садится в нее надо в трезвом состоянии, - возразил Рен.
- Ага, ага… - что-то пробормотал Йо с набитым ртом.
- Ну, за нас! Кампай! – кивнул Хао, заливая рот огненной.
***
Утро следующего дня. Кто представит, тот поймет, что делалось в комнате у ребят. На столе калачиком лежал Хао, Рен где-то под кроватью, Хоро заснул прямо на унитазе, ну а Йо лежал на полу в виде морской звезды. Вернее, нижняя часть в комнате, а верхняя уже в коридоре. Тут идет декан и с ужасом смотрит на эту картину. Проходить неудобно, поэтому он легонько пинает спящего Йо. Йо поднимает голову, фокусирует мутный взгляд на ботинке, а потом медленно поднимает его до лица декана. А после этого, трухнув головой, сворачивается калачиком и бормочет:
- Блин… Декан… И приснится же такое…
Такого грандиозного скандала все общежитье еще не слышало. Йо, Рен, Хао и Хоро быстро повспрыгивали, оделись и помчались на лекцию. Опоздали на пятнадцать минут, но преподаватель тоже пока не приходил. Они уселись на последних партах. Хао сидел сам. И все четверо сразу же с похмелья позасыпали. Пришел препод. Йо, Рен и Хоро сразу же очнулись, а Хао смотрел десятый сон. И хоть бы одна падла толкнула. Сначала тот делал вид, что не видит, но потом закричал: «Ей, на последней парте! Подъем!». Но Хао продолжал дрыхнуть. Препод тоже решил прикальнуться. Он подошел к парте, толкун Хао и произнес: «Эй, подвинься!». Тот на автомате сунулся вправо и пробормотал: «Ага, садись… а этот засранец еще не пришел?».
Лекция не имела своего продолжения.
***
После трудной недели мальчики взяли плавки, подводные очки, трубки, ласты, сели в машину и поехали к морю. Один участок, по которому они ехали, был усыпан гравием и на нем скорость Хао не сбавлял. И тут одним камнем выбило заднее стекло. А через минуту и лобовое. Пацаны заржали, однако со скоростью 150 километров в час не вздохнуть, ни глаза открыть. Но у них было веселое настроение и они напялили на себя маски, чтобы на дорогу смотреть, и трубки, чтобы дышать. Хоро для общего прикола натянул ласты на руки и так они и ехали. Через пять минут в машине были негры с сантиметровым слоем пыли.
Тут сзади пристроился дорожный патруль. Они обогнали и офицер помахал палочкой, типа, ставайте к обочине. И к несчастью посмотрел на них. Надо было видеть выражение его глаз, а палочкой он так и продолжал махать машинально. Потом второй рукой дернул за рукав водителя и тот тоже посмотрел. Хоро, улыбаясь от уха до уха, весело помахал им ластом. В итоге бумер ребят вписался в поворот, а милицейская машина так и поехала, на свидание со столбом.
***
Возвращались на своей машине назад. Хоро, как самый более-менее трезвый (!!!) сел за руль, а остальные дрыхли. Было жарко и он высунул ногу в окно. Переднее и заднее стекло уже вставили. Ну, проезжают пост милиционеров со скоростью 120 кило в час, а за ними пристроились гаишники. Хоро сразу начал прокручивать в голове нарушения: превышение скорости, алкогольное опьянение, нога, высунутая с окна. Хоро припарковался к обочине. К нему подходит мент и говорит: «У вас не пристегнут ремень». Тут Хорохоро ударил себя по голове кулаком – все вспомнил, а про ремень забыл.
- Забыл, - говорит. Ведь будет страдать материально.
- А почему нога с окна высунута?
- Так жарко же!
- С ногой с окна не положено.
- А где сказано?
- В документах.
- Покажите мне этот документ, и тогда будем говорить.
- Если из окна выдается наружу негабаритный предмет, на его конце должен висеть красный флажок. А у вас такого не было.
- Не пройдет. Это только когда предмет длиной больше метра. А нога была высунута максимум на 80 сантиметров. Можете линейкой измерять.
- Тогда платите штраф за ремень и превышение скорости.
- За ремень я заплачу, а за скорость вы что-то напутали. Я не видел у вас «пушки» и доказательств нет.
- Но я на глазок увидел! Вы превысили 60 километров в час.
- Если вы предъявите на него сертификаты, что он используется как официальный измеритель скорости, то пожалуйста. Я сейчас ваш глазок – ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 кило в час и докажите обратное!
Гаишник с ненавистью смотрел на него, что-то бормочет, а потом достал листок бумаги, ручку и приказал заполнять анкету. Ну, Хоро ответил все честно – пол: паркетный, дату рожденья написал по израильскому календарю, а в качестве места работы – «дворник при болоте корропокуру номер 82 в Хоккайдо». И отдал бумагу. Милиционер свернул бумажку, не глядя, пошел в свою машину и уехал.
Хоро доехал до общежитья, затащил наверх пьяных в стельку друзей, взял пива и вышел на лавку. Через пять минут пребывают снова те же гаишники и выбегает тот же офицер.
- Я чуть не забыл. Вас же лейтенант 20 минут назад видел на море, пьющим пиво с друзьями. Поехали на медэкспертизу.
- Сейчас поедем, только тапочки одену.
- А что? Это же недолго. Или сразу штраф платите.
- Мужик, ты чего? Я закончил вождение и расслабляюсь в холодке пивом. Какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом! Мы тебя специально ждали, а ты нас ногой отвлек.
- Не мои проблемы. Быстрее надо было соображать. А сейчас гомен, прием гаишников на сегодня закончен.
Милиционер немного постоял, а потом злющий уехал прочь.
Вечер этого же дня. В гости приехал Лайсерг на своей «Тойоте», а там такая особенность, что руль находится справа. Ребята снова сели, поехали в кафе, опять набухались и стали возвращаться. Хоро сидел на переднем сиденье, там, где у обычной машины сидит водитель. И вот старые знакомые! Офицер радостно подбегает к машине с надеждой арестовать его. Хоро выходит без сопротивление, а Лайсу кидает, чтобы уезжал сразу же.
Садится к гаишникам. Офицер улыбается и заявляет:
- Ну что, будем в трубочку дуть?
- Давайте! Давно уже в трубочку не дул.
- Ну вот. Сейчас и отольются мышке кошкины слезы.
- Вот именно, что мышке и отольются.
- В каком смысле?
- А какие ко мне претензии?
- Управление машиной в пьяном состоянии!
- А где вы такое видели?
- Я же только что вашу машину остановил. Вот эту.
Он махнул рукой в сторону «Тойоты», которая уже уехала.
- А где машина?
- Домой уехала. Это японка с правым рулем. Меня друг подвозил. А поскольку претензий к водителю не было, он и уехал.
Такого двадцатиэтажного мата даже Хорохоро не слышал! Гаишники отвезли его к общаге, а потом, рассказав друзьям обо всем этом, они вместе ржали, как ненормальные.
Веселая учеба предстоит!
@темы: прикол, Shaman King, фанфик
-
-
03.06.2010 в 14:59